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2019-10-16 07:22:17

归档在 我的博文 | 浏览 2951 次 | 评论 0 条

心之助(微信:luyuexinli)


文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)

主播丨安之

 


哎,你开车不长眼啊,差点儿轧到本姑娘!


明明是你过马路还看手机!


开法拉利就了不起啊!


如果你不是个女的,我早就揍你了!

 

……


灰姑娘就这样和霸道男总裁相遇,可能因为差点儿出车祸导致了脑震荡。霸道男总裁从此精神不大正常,非要爱上这个貌不出众,才不惊人,脾气又坏,还专门容易患上失忆症,白血病之类奇葩病症,以及差点儿变成他失散多年的亲生妹妹这样离奇故事的女人。


你说这是为什么啊?


不如你专门跟法拉利碰瓷如何?


以命换命,说不定会发生和韩剧一样的剧情呢!


谁不渴望有个多金男,有情又有意,有模又有样,又专情,又有腔调,这样的人生,简直了。


 

注:《杉杉来了》小职员薛杉杉和大BOSS封腾


少奋斗十年呢!不,少奋斗二十年!


那么高攀这样的故事,真的会发生吗?


会的。

1


王子是如何爱上灰姑娘的?


世界上有两种王子,第一种王子是建构型的,另一种王子是解构型的,说的有些复杂,我们这么说吧。


  • 一般老大都是建构型的,他们都会中规中矩,恪守本分,他们会完全认同父母的价值观,他们会顺理成章地继承父母的意愿,成为父母期待中的孩子,这样的人,是根本不会把眼睛往比他阶层低的人群中看的。


  • 老二在家族里,因为不用继承父母的意志,不用承担家族的期待,他们可能就会更多地发展自我,往往扮演家族里的逆子,他会认同父母的阴影。

     


几乎所有的成功父母,都会有矛盾的期待:


他们既希望自己的孩子可以成就一番事业,对得起他们的产业。同时又希望孩子不用像自己那么辛苦地奋斗,更多享受人生。



如果他们有两个孩子,往往就是老大承担好好奋斗的角色,老小承担好好娱乐的角色。于是,这种“小王子”会找一个“灰姑娘”来证明自己存在意义:反正在继承家业方面比不过我哥了,不如在追求自我方面做一番事业。


我找了这么一个姑娘,一定够能吸引我父母的眼球了吧:我痛恨这个虚伪的,沉重的大家庭,我要追求真正的情感!


 

所以往往灰姑娘们,并不是高攀王子,而是王子需要她们这味药。很多富二代就是找一个灰姑娘来恶心他父母的,或者来对抗他父母的,他一个人对抗不了,就找个帮手来对抗。


这个灰姑娘要么对他百依百顺,弥补了他在强大的父母面前抬不起头的自卑感;


要么这个灰姑娘的乡野气息,让他感觉到真实的味道,他可以自由自在地活着,而不要听从完美主义父母那套枷锁般的规矩;


要么灰姑娘的野性,可以帮助他来对抗控制狂一样的父母,帮他和父母冲突,做他不能或者不敢做的,对抗父母的行为……


我们管这样的爱情叫做青春期式的“作”的爱。


有一个调查发现,王子和灰姑娘这样打破阶级的婚姻,往往很难持久,当王子们度过了“要打倒一切”的青春期以后,进入到相对成熟的成年期,他通过自己的奋斗,完成了自我价值的原始积累,就不需要有个灰姑娘弥补他自尊的空虚了。那时候,就是说分手的时候。


比如戴安娜和查尔斯王子的悲剧。


 

注:戴安娜和查尔斯王子


那么“建构型”的王子,像老大,其实也有可能爱上灰姑娘,那就是他们的中年危机期。他们的自我是属于晚熟型的,在他们的逻辑里,父母之命就是真理,他从未真正思考过,我真正想要什么。


直到他事业已成,达成了父母所有的期待,此时,他已经完成了所有的任务,只剩下他自己的时候,他就开始茫然了:我这么辛苦满足他人,我自己想要什么呢?


这时候,一个野丫头闯入他的世界,他忽然福至心灵:原来我就是想要做个小孩,这个没有任何规矩的灰姑娘可以满足他回归到无忧无虑童年自我的愿望。


但往往此时,他会发现自己已在婚姻中,是抛弃婚姻、影响事业和自己多年打拼的自我形象,还只是找一个“梦幻岛”让自己只是“梦想一日游”而已呢?


我们管这种纠结叫做“中年危机”。


所以,低阶级的女人们有两种高攀的机会:


1.成为叛逆富二代对抗大家族的武器

2.满足中年大叔寻找自我的春药


之所以说“高攀要吞针”,吞的是什么呢?


就是这些王子们无法消化的自我危机。叛逆王子们无法认同自己的强大,就找个灰姑娘增强自己“反认同”的力量;规矩王子,无法认同真实的自我,就找个野丫头重新过一次青春期。


前者无法强大,后者无法弱小。他们都希望通过女人来拯救自己岌岌可危的自我危机。


而灰姑娘,你为什么要高攀呢?

 

2

 


什么样的女人会给自己的婚姻打上“高攀”二字


 

一般来说,当你说到“高攀”这个词的时候,你已经自认为“低阶层”,你想实现阶级的升级。


而什么样的人会试图通过婚姻实现这个飞跃呢?


不相信自己有能力的人。换句话说“高攀”=占便宜,等于自我贬低


事实上,这个世界上所有的东西都是等价交换。你以为的占便宜,日后都要有所偿还。


 

 

注:吴佩慈肤白若雪,气死天生黑肉底的大S;腿长腰细,羡煞蹬着九公分高跟鞋的小S。然而,她最大的看点就是和纪晓波多年的婚不婚拉扯之路。


灰姑娘有两种,一种是迫切想变公主的,一种是迫切想找到爸的。


想变公主的有分两种,一种是因为恐惧:


恐惧的灰姑娘是因为穷怕了,从小家里父母羸弱,要么残疾,要么没能力,要么有个不好好干活,吃喝嫖赌的父亲,家里穷得只能穿有补丁的衣服,正是豆蔻年华,正是要脸的年纪,穿着带补丁的衣服去学校,那简直就是奇耻大辱;


或者家道中落,或者父亲经营失败,被讨债人打上门来,天天大门刷油漆:欠债还钱;要么父母早亡,被家族里的阔亲戚凌辱备至……


总之,穷意味着羞辱,意味着无能,意味着生存的危机,于是,她迫切实现小时候的白日梦——找个大富之家,补偿多年穷出来的心病。


 

注:为挤进豪门出尽洋相,最为惨烈的当属吴佩慈,生了两个孩子,一纸婚书还未到手


一种是因为麻木:可能她家的生活也算殷实,奈何有一个“恨天高”的父母,总是用“势利”的眼神打量世界,其实就是强烈的不安全感:没钱,全世界都会跑来欺负你。


她可能受不了父母这种天天算计着过日子的生活,受不了这种天天走钢丝的焦虑,她就想一步到位,找个富人嫁了,这样她就安心了;或者,如果她能找个富人,就可以满足父母一生最大的夙愿——终于可以放心下半辈子了。


找爸类的呢?高攀的可能就不是财富,而是一个人的能力。


比如总是觉得自己一个人没法混社会,对自己的能力总是产生怀疑,希望有一棵大树,这样就能活下去的女孩。


没想到学生会主席会看上她!那么多校花追求的男神,居然疯了一样追求她,这得给她多大的满足啊!


于是这个男神给了她一生的毒品:她的价值是建立在这个男人爱的基础上,没有这个男人,她就没价值。有这个男人,她就是女神,就有自信!


注:吴佩慈为纪晓波生了两个孩子,才得到了一个“纪”家的姓氏


这样的女人,因为一生都在怀疑自己:我不相信我是有价值的,我不相信靠自己,我可以活下去!


她一定经过了长期艰苦的特殊训练,她的父母要成千上万,成万上亿次地否定她的自我价值,让她坚定地相信自己就是没有独立活下去的能力。


否认自己的实际能力,这样她才会起了“高攀之心”。


 

3

 


“高攀”什么时候开始吞针呢?


总的来说,当一个人在情感中迷失自我的时候,她就在自己的体内埋下了一万颗针。她会痛苦的发现原来这一切都是一场春梦,只不过,当她结束这场噩梦的时候,最珍贵的青春,已经荡然无存。


甚至,她会为挽留这场梦,而付出了被婆家羞辱,被丈夫轻贱的代价,但如此的跪舔,却还是一无所获。


此时她的自我就成为不断下跌的股票,不断跌停,直到跌无可跌为止。


所有的针都是对自己的否定:你特么什么都不是。


 


注:吴佩慈在社交平台秀恩爱,左一口“孩子的爸爸”,右一个“我骄傲的婆婆”,可惜婆婆连一张无码的照片都不给她。


如果你问一个女人:你觉得当初丈夫为什么要选择你?


如果你的回答是:我也不知道,或者说可能因为我长得漂亮?可能因为我是学霸?可能因为我比较听他话?可能因为我没有像其他女孩那样巴结他?


那么我可以确定地告诉你:你们未来会有问题,因为一个青春期男生的需要和一个中年大叔的需求是不一样的,或者说短期关系和长期关系的诉求是不一样的。


青春期男生的需求是性,荷尔蒙激素为主,很多时候是为了叛逆而叛逆,他并不一定知道自己真正想要什么,真正适合什么。


比如一个男神会因为一场恋情的失败,而心灰意冷——这样的人自尊是非常脆弱的,因为他很少遇到挫败。


在剧烈的创伤之下,他就想找一个像妈一样可以安抚他的,或者像孩子一样可以依恋他,崇拜他的女人,来弥补他深深受伤的自恋。


他是真的爱你吗?不是,他只是需要通过你疗伤而已。


那么三年五载之后,当他伤愈之后,当初你对他的优点,就都会消失:你的温暖,你的崇拜,你的听话,都不再重要,他又想到外面冒险去了,此时就是你吞针之时。

注:吴佩慈两次生产都是独自一人,出院也不见纪晓波身影


那么第二个问题是:你觉得你们般配吗?


如果你的回答是:1.永远般配 2.当然不


那么你依然在“吞针”黑名单里。


1.永远般配


回答永远般配的,往往是过度自恋的女人。举个栗子:比如凤姐这样的,她对自己的期许和认可严重脱离现实,她活在幻想中,会忽略掉现实中和对方的差距,导致在未来某天,当你们的需求链断掉之后,肥皂泡的破裂。


不要拿他就是人品特别好,道德感特别高,他一直都对我好,我们多少年感情了……这些来糊弄自己。你需要看的不是过去的那些资历,而是你们现在的关系是否还彼此满足。


很多女人都会在被出轨以后,说这样的话:我以为这些狗血不会发生在我身上。


凭什么?


如果你不注重保养,不注重维护,不注重经营,那么感情凭什么要给你丰厚的回报?


须知,老本一定会被吃光,如果不断透支你们的情感的话。


 

注:我们不能否定任何人的选择,只是眼看吴小姐在挤进豪门的征途上越战越勇,忽然觉得卑微好似草芥的她让人心疼。


2.当然不


从一开始就觉得自己占了大便宜的人,往往在日后要为这些所谓的“便宜”支付代价。你自己都觉得自己价格低,当然就会不断给对方催眠:你亏了


如果对方只是因为你的局部功能而和你在一起,而非和你整个人在一起,那么这样的关系就存在先天危机。

 

所谓局部功能就是我在上面提到的:


因为想要叛逆,展现自我;因为想要疗伤,找个永远不会离开我的;因为想要发现自我,找个和自己阶层完全相反的。


因为你身上有他所不能有的特质——比如,你的原生家庭虽然贫穷,但一家人比较和谐,一到春节一大家子其乐融融,而他虽然来自高级知识分子家庭,来自富豪之家,家庭环境却像是坟墓,冷锅冷灶,关系疏离……


注:婚姻最好的状态,要不是心心相惜,要不是势均力敌平起平坐。放低姿态讨好,是永远换不来尊重和爱的。


其实总的来说,任何的长期关系,都要谈两次恋爱,第一次恋爱是局部之爱,第二次恋爱是整体之爱。


局部之爱,爱的就是彼此的幻影,你渴望男神,因为他给你带来价值感;他渴望灰姑娘,因为你给他带来接地气的存在感。但是这些爱迟早会幻灭,因为每个渴望背后一定带着束缚和对抗。


你这么渴望男神的那种高高在上的优越感,为什么你没有变成女神?因为你内心有一个声音在说:你不配


他为什么那么渴望接地气,为什么自己不能过那种随心所欲的生活?因为他内心深处有一个声音在说:你不能。


 

我们每个人,都生活在一个无形自我局限的牢笼之中,这个牢笼就像是黄金鸟笼,价值连城,但却依然是个监狱。我们每个人都有一个出身,这个出身无关乎贫贱高低,而在于父母对我们自我的定义。



父母因为他们人生的局限,而给了我们一个定义,这种定义是潜意识层面的,他们会告诉你,你配得上什么样的生活,你不能过什么样的生活。他们之所以这样定义,是因为这些定义以外的生活,他们都受过伤害,这些定义的背后都是无法面对的恐惧。

 

比如贫贱之家的父母们,他们曾经为跨越自己的阶级努力过,但挫败了;


比如富豪之家的父母们,他们为回归自己的本性努力过,但失败了,于是他们告诉自己的孩子,那个雷池,你不要跨越。


但在另一方面他们又希望自己的孩子可以跨越那样的挑战,完成他们所未能完成的进化。


所以我们每个人总有一天要走到这个恐惧面前,走到父母影响力的极限面前,走到他们都无法逾越的恐惧面前,我们是退回到鸟笼里,还是走出去,就看我们能否第二次相爱。


而这次相爱则不再是补偿,而是一种分享。


分享的是我们彼此的恐惧,如果两个人可以一起分享自己内在的种种脆弱之处,他们才能真正的爱上彼此,而不是爱上彼此的幻影。


男神可以告诉灰姑娘,他多么想远离完美主义的桎梏,多么只想做一个天然的孩子。


灰姑娘可以告诉他,她多么需要肯定,自己内心的否定声音是多么强大,此时,他们的精神才能真正脱去铠甲,在精神的婚床上交合。


这样的爱,才是永远。


可是让我们退去所有的防卫,这其实要比吞针还难。这就是为什么天底下有那么多吞针的男女,却少有进化的爱情。


因为我们的进化就像化茧成蝶一样,需要一个安全的过渡空间,夫妻之间没有足够的情商是很难完成这个历程的。这就是为什么要心灵成长和心理咨询,因为我们的确需要第二个空间,属于自我成长的空间,才能完成真正的改变。


吞针还是进化,一切就要看你的选择了。


作者简介:卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博@卢悦卢悦。微信公号id:luyuexinli。


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-THE END-


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卢悦

卢悦 北大燕园博思心理咨询中心 资深心理咨询师; 婚姻与家庭情感专家; 中央电视台《为您服务》特约心理专家; 北京7台《生活广角》、《生活面对面》特约心理专家; 北京8台《谁在说》特约心理专家; 内蒙古卫视《现场》栏目特约心理专家; 咨询电话: 010-82623416 82628349 010-82620591 82620592 信箱:luyuelu@hotmail.com

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